Вчера-таки случилось то, к чему мы шли долго и упорно!
МЫ ОФИЦИАЛЬНО ПОЛУЧИЛИ КЛЮЧИ И ДОКУМЕНТЫ НА КВАРТИРУ!!!!!!!!!
Йо-хо!!!!!!!!
У меня есть собственная хата! ТТХ:
-3 комнаты
-7 этаж
-2 застекленные лоджии
- совмещенный санузел ( но большой)
- стеклопакеты
площадь комнат такая: 20 квадратов + 16,5 квадратов + 14,5 квадратов
- кухня 12 квадратов
-в доме гараж из расчета 1 квартира-1 тачка

Район весь в Новостойках, новых домой штук 10, целая улица. Все кроме нашего заселены уже несколько лет, некоторые год-полтора. Садик, школа, торговый центр. Правда, дорога хреновая и транспорт пока жопный.
Да, еще это в другом конце города от моей работы и работы и жены.


Но, блин, я счастлив, потому что на четвертом десятке лет получить квартиру это тема.

@темы: хотелки-мечталки, житие мое, праздники души ( и тела)

---

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ыть!!!!!!!!!

Ну да, я в Рождество родилсо))

@темы: праздники души ( и тела)

---

Единственный, по-моему, способ избавиться от чувства вины, горечи и печали, это помочь тем, кому гораздо хуже, чем тебе. Понимание того, что твоя личная беда ничего не стоит против того, что случается с другими, очень помогает выбраться из того омута, в который мы погрязли после потери малыша.
Собственно, я - то уже оклемался и стою планы на будущее, а вот жене пришлось гораздо сложнее выкарабкиваться из депрессии. Иногда он просто себя накручивала. Я понимаю, девушке хочется жалости и внимания, куда в больших размерах, чем в обычной, не стрессовой обстановке, но всему есть предел.
А тут в субботу поехал с женой в приют для бездомных животных. И понял-вот то место, куда нужно ездить с большим и больным сердцем.
Началось все с того, что у Лады на работе есть одна женщина, которая постоянно на передержку берет кошек и собак. Сама она одинокая и очень не богатая, но за собственные деньги покупает зверям еду и лекарства. Ладка ей из дома носит то, что мы не доели, котлеты старые, фарш и сухой хлеб, эта женщина всему рада. И вот Лада в последнее время стала говорить, что пора бы съездить в приют, помочь собакам и кошкам. В тырнете она нашла сайт нашего приюта, мы позвонили руководительнице, спросли что надо привести и как проехать. С нами еще моя племянница Маша напросилась.
Короче, поехали. Погода не морозная, добрались быстро. Я был просто в шоке оот такого огромного количества зверей, которых предали люди. Выбросили на улицу, покалечили и пр. собаки и кошки, как человеческие дети, все просятся на ручки, все хотят получить хоть малюсенькую порцию доброты и ласки.Еще меня поразило то, что многие молодые девочки работают в приюте бесплатно, т.к. являются волонтершами. Кормят животных, выгуливают их, лечат и пр. Машка полезла в вольер с кошаками, там как раз котята были. Она так стала их гладить и тискать, что я сразу понял, кого-нибудь она точно домой попросит.
Как чувствовал... А тут еще и жена...
Пока я с волонтершами разгребал ветошь, старые газеты и пакеты с хавчиком, которые привез с собой для "сирот", она среди кошаков нашла одного... Короче, я зашел в вольер, чтобы позвать Ладу и Машу собираться домой, а моя сидит на табуретке и плачет, а у нее на руках мурчит и ластится котяра. И так ластится, как будто бы всю жизнь у нее на руках просидел.
Короче, приезжали мы в приют втроем, а уехали впятером. Машка уговорила родаков оставить у себя котенка, девочку. Рыжая, месяца три. У нее еще две сестры остались. А мы взяли Барошу...
Решили, что будет Бароша. Людмила, руководительница приюта, сказала, что ему года три. Кастрировали уже в приюте, а нашли сбитого на обочине дороги весной этого года. Его вылечили, он с тех пор в приюте ждал хозяев. Дождался.
В начале января мы переезжаем в новую квартиру, пусть Бароша первым войдет в дом.
А еще желаю, чтобы каждый посетитель приюта взял себе по кошке или собаке домой. Тогда, может, в приюте будет свободнее.
Кстати, мои родители ( они опекуны Маши) были просто в шоке, когда мы вернули им ребенка с котенком. Но куда ж им деваться, не повезем же обратно. Бензин нынче дорог
Фотографий Бароши пока нет, поскольку фотик у племянников. Но будут))

@темы: начало - половина дела, житие мое

---

Что год грядущий нам готовит?

@темы: тесты энд мобы

---

Суд

Из-за печальных событий последних недель я совсем забыл написать о том, как я был в суде. В первый раз в жизни.
Собственно, судили двух тех подонков, которые зарезали мою тещу на даче. Их поймали быстро, я прямо был удивлен, поскольку всегда казалось, что наши доблестные менты понты долго тележатся. Правда, случилась фигня прямо в зале суда. Одному дали 9 лет строгача, что в общем, закономерно.
Его фамилия Губайдуллин, 85 года рождения. Торчок, по нему сразу видно. Он, кстати, не раскаялся в содеянном и вообще, как будто даже не понял, что сделал. Говорил, что он не виноват, виновата наркота, которая его заставила идти на преступление. Зато его родная бабушка силно рыдала и просила о снисхождении, потому что кроме него на свете никого нет.
А второй, по фамилии Земцов, 89 года рождения, держался высокомерно и мне показалось, что даже улыбался. У него была адвокатша, здоровенная бабища лет сорока пяти, которая вела себя нагло. Громко говорила и я понял, что она на таких делах съела собаку. мы с Аркадием(тестем) сразу поняли, что этой бабище хорошо заплатили. Видно, у этого Егора Земцова родня богатая.
И правда, ему дали как СОУЧАСТНИКУ 4, 5 года общего режима. Но я уверен, что он тоже виноват.
Хотелось сказать, "да здравствует российский суд", но не могу.
Это дело было в начале декабря.

@настроение: злое

@темы: житие мое, тревожность бытия, семья

---

Сходили всей семьей на фильм "Высоцкий:спасибо, что живой". Общее впечатление положительное. Игра актеров действительно отличная, картинка хорошо моделирует время 30-ти оетней давности. Но сказать, чтобы я был в неимоверном восторге или плакал в финале-такого не было и близко.
Может, полностью наслаждаться фильмом лично мне помкшала агрессивная реклама в СМИ, не знаю.

@темы: житие мое, праздники души ( и тела)

---

Это очень страшно, когда все надежды рухнули в один миг.
Когда под ногами рушится мир.
Я не знаю, как мы эту потерю переживем. И когда снова Лада решится забеременеть.
Ребенка нет. Он должен был быть, но его уже нет.
Я больше не буду сейчас писать об этом, потому что больно.

@темы: дитя, тревожность бытия, семья

---

Отлично!!

20.11.2011 в 13:10

Пишет  Осколок Эха:

+ 100 автору. Однозначно!

20.11.2011 в 03:51

Пишет  LoRdLora:

Не в бровь, а в глаз!

01.11.2009 в 21:56

Пишет  Иммернот:

Птицы и дайри)
смотрела-смотрела я на фотографии Jan-Michael Breider (тыц) и не смогла перебороть ассоциации

+10

про бету и запятую (с) copannan

@темы: приколы

---

Это ж такой холивар, товарищи. Отдельно смотрим комменты.

12.11.2011 в 04:33

Пишет  Mello desu x):

Это даже не я писал, но это трололо Х)
/истерика/ это.. это... цензура. Очень цензура

"Сто способов заставить мужчину потерять голову".
Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

дальше в таком же духе. хд

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@настроение: трололо

@темы: приколы

---

Всех встречаю, наливаю...

Дорогие и многоуважаемые ПЧ!!!!!!!!!! ООООООООчень рад вас видеть у себя в гостях
 alnori ,  yatsan_molchit ,  doric !!!!!!!!!!!
Располагайтесь))

@темы: мои ПЧ

---

В вихре всех печальных событий мы с женой даже не отметили двухлетний юбилей нашей встречи. В октябре 2009 года мы с ней познакомились. Лада скитается по больницам, то в одной сохраняют нашего малыша, то в другой. И везде надо ругаться с персоналом, чтобы обращались с беременной девушкой поласковее, всем на лапу дать. Заебали меня все эти взятки.
Денег нет ни хрена, а ведь еще надо ежемесячно платить за квартиру, в которую мы еще не въехали. Новоселье планируется на середину декабря, когда в квартире будет доделан ремонт и прикуплена кое-какая мебель.
Сейчас живу в общаге один, как перст, некогда к предкам заехать даже на выходные, потому что нахожусь то на работе, то в больнице, то на колЫме. Нет, я не жалуюсь, я заколачиваю копеечку, чтобы потом можно было время проводить с наследником. Опять же Новый год не за горами, моя днюха и прочие прелести.
В таком вот темпе жизни есть свой + Один, но большой. Я похудел на 7 кг за последний месяц. Пузяко куда-то рассосалось))) Вот что значит некогда пожрать)))) Опять же бегаю, как совраска то по этажам, то по больницам, то по магазинам.
Опять же дал себе зарок появляться здесь чаще, хоть бы раз в неделю. Если кому-то интересно еще читать крайне нерегулярные записи старого Шурика.

@темы: тревожность бытия

---

Радости и потери ходят бок о бок, увы...
Только, казалось бы, отгулял свадьбу, съездил в медовый месяц с любимой женой... Влез в ипотеку, в конце октября собирались в новой квартире делать ремонт, жена забеременела...
А тут такая утрата((
В ночь на тридцать первое августа погибла моя теща, мама Лады. Погибла страшной, насильственной смертью у себя на даче. Её нашли со можеством ножевых ранений в домике, прямо в кровати. Спал человек, никому не мешал и погиб. Следаки нашли подозреваемых, местных нариков, которые жили на заброшенных дачах и промышляли кражами. Чем им не угодила одинокая спящая женщина, не понятно. Экспертиза показала, что убита она была во сне((( Но сколько бы им не дали, все равно уже не вернешь человека. А еще я опасаюсь за нашего малыша. Ладу увезина "скорой" на сохраненеие, но врачи прогнозов хороших не дают. Она сбежала из больницы на похороны матери на такси. Я не осуждаю её. Но теперь, боюсь, не доносит она ребенка...
Пошел в церьковь ставить свечки за здоровье сына и за упокой тещи. А на душе так плохо.
Мир рушится. Она была хорошая теща, мы даже с ней ни разу не поругались.

@настроение: мрачное

@темы: житие мое, тревожность бытия

---

Если верить УЗИ, то у нас будет сын!! Алексей, Никита или Даниил.

@темы: семья

---

Ура новым людям!!!!

Я категорически рад видеть в гостях  Вася2 и  Leonessa Tenera
Надеюсь, подружимся??

А это я вас приветствую сибирским пейзажем!!

@темы: мои ПЧ

---

Мечты селигерщиков

13.07.2011 в 22:29

Пишет  Осколок Эха:

Ух ты, блин))))

13.07.2011 в 21:21

Пишет  Sweetly to bitter taste:

Так вот оно какое - будущее России...))

08.06.2011 в 10:54

Пишет  Блудный сын промышленности:

xDDD

@темы: хотелки-мечталки, креззззззззии

---

М-да.. Поразбежались от меня мои ПЧ, пока я был без инета. Да и похуй!!! Значит, не судьба.
Ведь классные люди все равно остались. Пиплы, вы со мной????

@темы: креззззззззии

---

Летний позитив

Вернулсо с рыбалки! Был один, без палатки, но с костром и мыслями о вечном. Отдохнул душой, выспался, накупался, обгорел... Над Томью прекрасные закаты и вообще...
А, и улов был, но небольшой. Ну да и ладно.

Фото с природы.

Ну вот, поэстетствовал и пошел спать. А то спина вся красная и горит.

@настроение: усталое

@темы: житие мое

---

Хочу котэ...

... очень хочу...
После того, как от нас ушел Марсик, прошло уже пол-года. скучно без животинки. Вот только не знаю, можно ли Ладе в её положении дышать кошачьей шерстью. И не будет ли у будущего наследника потом аллегргии или астмы.
О собаке, своей золотой мечте, я уже и не говорю. А вот котеечку... да-а-айте Шурику котеечку.

@темы: хотелки-мечталки

---

Говорите, на Дайри была профилактика и глюки?
А я ничего и не знал. Вот такой я тормоз)))
Правда, вчера не смог зайти на дайри, чему очень удивился.

@настроение: удивленное

@темы: мои ПЧ

---

Люди! Смотрите и балдейте)))))))))))))))))))

01.06.2011 в 22:38

Пишет  Блудный сын промышленности:

на этой прекрасной ноте, я ложусь спать

@настроение: пацталом

@темы: приколы