Жизненно

26.02.2011 в 19:28

Пишет  Anastasija_042:

Жизненные уроки
Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

еще чуть-чуть

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

6й урок убил.. и 2 и 4 классный))

@темы: чужие мысли стали моими

---

Вот почему так все: вроде бы жизнь устаканилась, и мир пришел, и семья почти что зарегистрирована... И тут из прошлого всплывает телочка, с которой было когда-то очень хорошо. И понимаешь, что в душе что-то всколыхнулось, и в паху тоже...
И ты бежишь к ней под любым предлогом только потому, что когда-то её зАпах казался возбуждающим и притягательным, а от сисек все поднималось.
А дома ждет подруга, и кольца уже куплены.

@настроение: задумчивое

@темы: лубофф и бабы

---

Перепостил и порадовался

Нет, ну действительно здорово!!!


16.02.2011 в 00:08

Пишет  Осколок Эха:

Ну люблю, люблю я эту статью...

Очень реальное кино

Что делать, если вы попали в фильм?

Реальность — это то, во что ты можешь прекратить верить, но оно не исчезнет.

Филип К. Дик

Ты существуешь только в том, что делаешь.

Федерико Феллини

Кино должно заставлять вас забыть о том, что вы сидите в кинотеатре.

Роман Полански

В своих фильмах я создаю странные миры, в которые нельзя попасть иначе чем через кино. Вот почему я снимаю. Я люблю посещать странные миры.

Дэвид Линч

Шекспир сравнил жизнь с театральной игрой лишь потому, что в 16 веке не знали про кино. А так, если приглядеться, наш мир — натуральный фильм категории Б. Сюжет скучный, действие затянуто, музыки мало, бюджета вечно не хватает, спецэффекты чреваты наркодиспансером, а главное — никакого хэппи-энда. Именно поэтому сочная реальность кинематографа кажется гораздо привлекательнее будней. Хотели бы вы оказаться в любимом кино? Не притворяйтесь. Конечно же, да. Правда, чаще всего люди мечтают стать персонажами порнофильмов, но истинный любитель фантастики также был бы не прочь стать лучшим другом Джека-Воробья или повести истребитель к Звезде Смерти.

Мечтать не вредно — по крайней мере до тех пор, пока каким-то чудом вы не окажетесь по ту сторону экрана. А там уж пеняйте на себя. Что делать, если вы попали в фильм? Такие чудеса — как раз по профилю нашего журнала, поэтому мы не оставим вас без помощи. Свет, камера, мотор!

Посидим на дорожку

В «Кто подставил кролика Роджера» для попадания в мультфильм было достаточно посетить Мультоград (Toontown).

Удивительное дело — для того, чтобы вплотную приблизиться к реальности, фильму вовсе не обязательно быть реалистичным. Зернистая черно-белая картинка, пианист вместо Dolby Digital, короткие диалоги в «рамочках» могут погрузить вас в параллельный мир не хуже кинотеатра IMAX. Существует легенда о том, что на премьере «Прибытия поезда» братьев Люмьер (1896) зрители бежали из зала, спасаясь от надвигающегося локомотива. Первые фильмы были чем-то вроде аттракционов. Люди получали кусочки реальной жизни. Поводов мечтать о попадании в кино у них не было — особенно если речь шла о приближающемся поезде.

Паническая реакция зрителей на первые короткометражки не имеет четких исторических доказательств. Сохранилось лишь письмо французского ученого де Парвиля, сообщавшего своему другу, что он посетил сеанс «движущихся фотографий» и нашел их невероятно реалистичными. Увидев приближающуюся повозку, человек на соседнем кресле заволновался, вскочил на ноги и стоял до тех пор, пока та не пропала из кадра.

Желание попасть в фильм может служить мерилом его популярности. Чаще всего оно возникает в отношении многосерийных эпопей с оригинальными, детально проработанными мирами. Так на улицах городов появляются молодые джедаи с яркими пластиковыми трубами в руках, а по лесам мелькают зеленые эльфийские плащи из маминых занавесок. Для того, чтобы создать аналогичный эффект, односерийная картина должна по крайней мере получить статус культовой.

Почему-то никто не задумывается о том, что эмиграция в пространство кино может быть постоянной. Вы готовы навсегда покинуть этот мир? Иначе говоря, вы уверены в том, что тот мир — лучший и к нему можно легко приспособиться? Тогда читайте дальше и решайте, куда эмигрировать при первой же возможности.

Персонаж Шварценеггера («Последний киногерой») был, по сути, несчастным человеком — в каждом фильме он делал одно и то же, не имея никаких других интересов. Однако он все же предпочел такую «однобокую» жизнь реальности.

Проверь себя

Предлагаем вам простой психологический тест. Ответьте на вопрос: что становится длиннее, если за него потянуть, очень хорошо входит в щель, часто кладется между грудей и срабатывает по прямому назначению от дергания или сильной тряски? Если ваш ответ состоит из 3-5 букв, вам самое место в фильме для взрослых. Если вы ответили «ремень безопасности» — добро пожаловать в «гоночные» фильмы.

Элементарно, Ватсон!

Предположим, вы попали в детектив. Первые несколько дней можете спокойно курить трубку, читать «Таймс», съездить в уединенный дом незадолго до мощного снегопада или даже украсть какое-нибудь брильянтовое колье — ведь, в конце концов, вам требуется не только сюжетная завязка, но и стартовый капитал!

Кинодетектив — лучшая школа благородных манер и хорошего вкуса.

Правила поведения в классических детективах очень просты. Во время праздничных обедов приглядывайтесь к соседям и не прикасайтесь к угощениям хотя бы 20 минут (время, необходимое для того, чтобы подействовал яд). Дворецкий — очень подозрительный тип. Молоденькие служанки наверняка состоят с преступником в роковой связи. Когда внезапно выключится свет — подкиньте соседу в карман столовый нож. Последующее преступление можно будет свалить на него, усыпив бдительность злоумышленника.

Дактилоскопия — ключ к половине загадок классического детектива (кроме Австралии, так как отпечатки пальцев коал очень трудно отличить от человеческих). В обиход она вошла лишь в начале 19 века, поэтому, скорее всего, ваши противники будут с ней незнакомы.

Если вокруг вас одни негры, но вы не в Африке — тревога! Это бандитский «черный» детектив. Как можно быстрее выбирайтесь из этого района и ищите себе другой жанр. Белый человек в подобных фильмах оставляет лишь один след — контур тела, очерченный мелом на асфальте.

Тем, кто очутится в Японии или Италии, рекомендуем сразу же устроиться на какую-нибудь дешевую, неблагодарную работу: грузчиком в прачечную, разносчиком в пиццерию или автором в местный фантастический журнал. Выгода очевидна: во-первых, таких, как вы, очень редко убивают в перестрелках. Во-вторых, мафиозные доны и главы кланов любят приближать к себе всякую мелочь. Если же вас угораздило стать полицейским — не берите взяток, не отказывайтесь от них (и в том, и в другом случае вы закончите карьеру с языком, завязанным вокруг шеи), а как можно скорее выходите в отставку и уезжайте из города.

Если вы недолюбливаете людей — добро пожаловать в детективный триллер. Весомый культурный багаж и крепкий желудок — пропуск в маньяки-психопаты. Умение рассуждать о мотивах тревоги в творчестве Боттичелли и вытаскивать кишки из человека за 15 секунд сделают вас всемирно знаменитым, а привычка дразнить полицию подсказками прославит того, кто вас поймает. Последним можно стать при соблюдении нескольких условий: пить как лошадь, жить в конуре, открывать беглый огонь в ответ на просьбу зачитать права, а главное — не работать с молодыми напарниками. Иначе год, когда вы это сделаете, будет выбит на вашей могильной плите.

Попав в тюрьму, помните, что рано или поздно из нее придется совершить побег. Начальник непременно окажется садистом, а сокамерники — людьми тонкими и многогранными. Как та заточка, которой вас попытаются пырнуть в столовой.

	Хороший или плохой? В чью шкуру вы больше хотите влезть — неуловимого интеллектуала-маньяка или полупьяного копа, вечно получающего по морде?

Хорошо забытое старое

С историей нужно быть осторожнее, иначе Кемскую волость потеряем или крымского хана с Изюмского шляха выбьем.

Участие в историческом фильме — фактически путешествие во времени. Соответственно, помните об «эффекте бабочки». Если вы дадите молодому немецкому художнику денег на обучение в школе живописи, в кинореальности Гитлер всю жизнь будет рисовать акварели, а подарив Эйнштейну немного мескалина, можно перевернуть Вселенную вверх тормашками.

Здесь нужна эрудиция. Если вместо посещения уроков истории вы сидели дома и играли в Counter-Strike, то не будете знать, в какую сторону бежать во время битвы при Ватерлоо и почему Калигула так часто роняет мыло в бане.

Историческая драма? Отлично! Люди в смешных костюмах, из-под которых периодически проглядывают кварцевые часы или джинсы, играют в нечто вроде «Дома 2» — со скидкой на то, что вместо sms-голосования используются яды и кинжалы.

Кино про войну? Плохо, очень плохо. На чьей бы стороне вы ни были, риски чрезвычайно велики. У военно-исторических фильмов есть одна интересная особенность — сначала «синие» вырезают под корень «красных», но те в конце концов собираются с силами и устраивают тотальный геноцид «синим». Лишь 1 человек из нескольких тысяч персонажей (статистов) доживает до финала, где он — седой старик — перебирает медали и предается воспоминаниям.

Вестерн — штука хорошая, если это, конечно, не «Горбатая гора». Потребительская корзина состоит здесь всего из трех предметов: кольта, лошади и бутылки виски. Надоело пасти скот — ограбьте почтовый дилижанс, перебейте племя апачей или устройте перестрелку в салуне. Одинокий ковбой, у которого закончилась жвачка, опаснее двух-трех старых шерифов. Перед тем как пробить полдень, часы на ратуше издают едва слышный щелчок — именно тогда и следует хвататься за револьвер.

Для тех, кто прогуливал уроки истории, но все равно хочет в нее попасть, существуют бодрые псевдоисторические боевики с такими вот сарматами, саксами и друидессами («Король Артур»).

Если окажетесь в вестерне — окажите кинематографу услугу. В 1849 году в Калифорнию приедет Обадия Ньюкомб Буш, пра-пра-пра-прадедушка Джорджа Буша-младшего. Вы знаете, что делать. То кино, которое творится в нашей жизни, не должно повторяться на экране.

Бронежилет в вестерне? А почему бы и нет? Кираса слишком тяжела, зато композитная броня остановит даже пулю 45 калибра.

Послезавтра

Абсолютное большинство людей наверняка захочет оказаться в фантастическом фильме. Все почему-то думают, что космос, роботы и инопланетяне — это очень круто, и забывают, что кинофантастика родилась в начале 20 века. Всегда есть шанс угодить в черно-белое «Путешествие на Луну» (1902), где в вашем распоряжении будет 14 минут нравоучительных приключений: планеты с человеческими лицами, гигантские грибы из папье-маше и инсектоидные лунатики, взрывающиеся от удара по голове. Жаловаться бесполезно, фильм немой.

Вряд ли кто-то сегодня мечтает оказаться в «Путешествии на Луну» (1902).

Обитатель кинофантастики должен быть в хорошей форме. Бегать придется много: по Нью-Йорку от гигантской гориллы, по Лондону от марсианских треног, по космическому кораблю от кислотных инопланетян. Фантастика — жанр не технологических, а прежде всего спортивных достижений.

Хорошие декорации и известные актеры должны вас насторожить: у режиссера очень много денег, которые он почти наверняка потратит на спецэффекты. В 90% случаев это будет означать конец света для всего человечества и конец фильма лично для вас. Хуже может быть только в низкобюджетных лентах. Актеры там дешевые, поэтому их стараются угробить всех до одного, причем как можно жестче: высосать мозг, облить кетчупом и припечатать сверху пенопластовым НЛО. Для кого все эти старания — неизвестно, ведь такие фильмы все равно никто не смотрит.

Приятная сторона фантастического быта...

...и не очень приятная.

Гейм, славяне! Оказавшись в игровой экранизации, внимательно осмотритесь по сторонам. Если увидите Миллу Йовович — поздравьте ее с рождением дочки, а себя — с участием в фильме Пола Андерсона. Анжелина Джоли — тоже неплохо, особенно если вам досталась копия, где грудь Лары в гидрокостюме не подвергалась ретуши. Если кругом все темно и непонятно, а сюжет лишь отдаленно напоминает игру — разверните плакат с надписью «Uwe Boll ist Scheiße» и стойте с ним в кадре до финальных титров. Зрители будут аплодировать стоя. Чаще всего экранизируют экшен, один из самых кровавых жанров. Такие фильмы — не самое удачное место для жизни.

Вторжение инопланетян? Делайте запасы и прячьтесь. Восстание машин? Делайте запасы и прячьтесь. Ядерная война? Делайте запасы и прячьтесь. Эпидемия вируса? Делайте запасы и прячьтесь. Падение гигантского астероида? Ради разнообразия можете пьянствовать и развратничать (все равно шансы на выживание минимальны), но лучше делайте запасы и прячьтесь.

Идеальный вариант — фантастический сериал. Героев там немного, а живут они очень долго. Для того, чтобы работать на «Энтерпрайзе», достаточно обмотаться пищевой фольгой, сосредоточенно глядеть на приборы и выдавать монологи с использованием слов «фотонный», «сингулярность», «криоредуктор», «варп-7», «проклятые клингоны» и «beam me up, Scotty!» в случайном порядке. На космической станции пригодятся навыки психиатра: нужно с серьезным лицом выслушивать монологи «королей Сириуса» или «чрезвычайных послов Альфы Центавра» и успокаивать их, чтобы они не передрались друг с другом.

Для того чтобы стать звездой фантастического сериала, чаще всего достаточно лишь глупо выглядеть.

В «Звездных войнах» ничего не делать не нужно. Вернее, не обязательно. Можете полтора часа подряд ковырять в носу медихлорианы или стучать кулаком по крышке канализации, приговаривая: «Почувствуй силу, люк!». Зрители и этому будут рады.

Потерпев авиакатастрофу на необитаемом острове, совершите какую-нибудь гадость, потом внезапно исправьтесь и снова напакостите — далее по той же схеме. Ни в коем случае не рассказывайте, кто вы и чем занимаетесь. Тот, кто убивает интригу, вскоре погибает сам.

Два агента ФБР суют носы куда не следует, правительство все отрицает, а истина где-то рядом? Оставайтесь пассивным наблюдателем — это сравнительно безопасно и интересно. Выждав несколько сезонов, подсыпьте им в кофе пару упаковок «Виагры» и подоприте дверь в номер мотеля стулом. С вашей помощью это наконец случится!

Превратите этот сериал в XXX-files. Многие будут вам очень благодарны!

Веселые картинки Кинокомиксы — неплохой вариант. Если вы — герой с суперспособностями, воспользуйтесь инструкциями из статьи за октябрь 2007 года («МФ №10(50)). Обычному человеку лучше стоять в сторонке и наблюдать, как супергерои вышибают друг другу мегамозги. Если же ваше лицо приняло форму треугольника, фигура постройнела, волосы посинели, юбка преврати лась в узкий пояс, а глаза стали как у долгопята, — omedetoo*! Вам придется говорить тонким голосом, махать двухметровым мечом или таким же пистолетом, краснеть, как матрешка, и дружить с гигантскими человекоподобными роботами. Хорошо это или плохо — неизвестно, но на свете существует множество людей, которые мечтали бы оказаться на вашем месте. Заметьте, мы еще промолчали про хентай! Momotaro’s Divine Sea Warriors (1945) — первое полнометражное аниме. omedetoo - Поздравляю! (яп.)

Сказки матушки Гусыни

Вы очутились в историческом фильме, но у окружающих вас людей почему-то длинные уши? Лошади бодаются единственным рогом или выкусывают блох в крыльях? Рудокопы зачем-то всегда носят с собой топоры? Колдуны не горят на кострах, а, напротив, способны кого угодно поджарить огненными шарами? Поздравляем, вы в гостях у сказки!

Чем меньше на вас одежды, тем «выше» и «героичнее» фэнтези (high heroic fantasy), сильнее магия и жестче возрастной рейтинг фильма.

Здесь все шиворот-навыворот. В тавернах можно узнать много интересного, а в библиотеках — особенно магических — очень опасно. Полуголые герои ходят по заснеженным горам, как по песчаным пляжам. Они могут выпить два ведра эля, закусить жареным быком и ни разу не сходить в туалет.

Последнее не распространяется на польское фэнтези, некоторые экземпляры которого отличаются похвальной жизненностью. Если вокруг вас все время кого-то насилуют, а малолетние лесбиянки-убийцы выясняют отношения с мутантом-наркоманом — наши соболезнования. Вы в дешевой киноверсии «Ведьмака». Почему дешевой? Потому что этой саге хронически не везет на экранизации.

Если вы очутились в обычной (на первый взгляд) Англии — покупайте пневматическую винтовку и следите за полярными совами. Учитывая, что в крупных городах они встречаются так же часто, как и птеродактили, каждая сбитая сова будет означать одно перехваченное сообщение. Так вы сможете постоянно быть в курсе дел.

К югу от Лондона, в графстве Суррей есть поселок Литтл Уингинг. Вам нужен дом №4 по улице Прайвет драйв («Бирючиновая аллея»). Расскажите Гарри о том, что его ждет. Пускай сюжеты фильмов пойдут иначе, чем в книге, а то все уж слишком предсказуемо. Можете слегка развлечься. Сообщите Гермионе, что в седьмой серии она родит от Хагрида. Гарри передайте, что Джинни Уизли — один из крестражей Темного Лорда, а Дамблдор — гей.

Магия, заметьте, голубая.

Будучи в Англии, внимательнее присматривайтесь к платяным шкафам. Есть шанс попасть в другой фильм — гибрид сказки о Снежной королеве и передачи «В мире животных». Наполеон говорил, что «армия баранов, которой командует лев, всегда победит армию львов, которой командует баран». А мы говорим, что христианские притчи — это, конечно, здорово, но если на съемки выделено 180 миллионов долларов, добро будет не проповедовать, а жестоко убивать.

Если вы оказались в Новой Зеландии, но маори подозрительно похожи на орков — воздержитесь от ношения бижутерии. Здесь даже самое безобидное кольцо чревато потерей пальца, а то и головы. Развлечений вам хватит с избытком, особенно если бродить в окрестностях Мордора или Изенгарда. Если хотите качественное шоу — приходите в 3018 году в Гондор. Заберитесь повыше (осторожнее с летающими назгулами) и наслаждайтесь самой эффектной битвой в истории кинофэнтези. Да, и передайте Гэндальфу, что Дамблдор по нему скучает.

«Хроники Нарнии». Зверское фэнтези.

Убей меня нежно

Кое-кто был бы не прочь оказаться в фильме ужасов. Пощекотать человеку нервы можно разными способами — прислать повестку в военкомат, нарисовать синим маркером пару полосок на тесте беременности, прыгнуть с «тарзанки» или заняться любовью с некрасивой девушкой (то же самое, что и «тарзанка»: ощущения классные, главное — не смотреть вниз). Но есть и такие экстремалы, которым нравится быть беспомощными, напуганными и мертвыми.

С черно-белыми ужастиками начала века все просто. Призрак оперы, Носферату, Франкенштейн, Мумия — меланхоличные тормоза с накрашенными глазами. Они привыкли, что люди бегают от них с душераздирающими воплями, и просто не готовы получить пулю в лоб.

Граф Орлок (1922) и Маркус Корвинус (2006). Кто, на ваш взгляд, опаснее?

Свернув на трассе не туда, спросите дорогу у подозрительного незнакомца и езжайте в противоположную сторону. А если музыка станет особенно напряженной — резко разворачивайтесь и пробивайте с ноги изо всех сил. Злодей повержен? Не поленитесь тщательно добить его (для колющих ударов подойдут авторучки, для удушения — ремни или верхняя одежда), чтобы тот ненароком не ожил.

Фотовспышки и лазерные указки излучают некоторое количество ультрафиолета. Вампирам это вряд ли понравится.

Не рекомендуется принимать ванну поздно ночью, если в доме, кроме вас, никого нет. Сообщения на автоответчике нужно дослушивать до конца. Свет мигает, техника самопроизвольно включается? Вы можете порадовать зрителей и проверить пробки в подвале — либо огорчить Зло и без промедления выпрыгнуть в окно. Для срочной эвакуации следует использовать велосипеды, мотоциклы, вертолеты или хотя бы лошадей. Машины в таких случаях никогда не заводятся.

Держитесь подальше от психиатров, генетиков, вирусологов, бледных незнакомцев с румынским акцентом, молчаливых садовников, древних статуй, алтарей и оккультных книг. Ведите себя целомудренно, девственники(цы) гораздо более живучи. Наконец, если у вас стали расти клыки, волосы или кожистые крылья либо если вы стали бормотать: «Мозги, мозги», — стреляйте себе в голову до тех пор, пока не подействует.

Прожорливый монстр? Кидайте ему в пасть что-нибудь взрывоопасное. В 99% случаев он это проглотит.

Если вы выжили в прошлых сериях — ни за что не суйтесь в сиквел. Редко какие герои проходят через два «ужастика» подряд.

* * *

Безопаснее всего живется в исторических драмах, комедиях, мюзиклах, а также детских и спортивных фильмах. Умереть и здесь можно, впрочем. От скуки. Фантастика, приключения, триллеры и детективы гораздо интереснее. Особенно если вы находитесь там временно — как будто в отпуске. Даже из самого хорошего отпуска нужно возвращаться домой! Отдых, длящийся постоянно, становится работой.

Ученые еще не изобрели виртуальной реальности или кодирования снов, позволяющего вам стать персонажем любимой истории. Пока что нам приходится довольствоваться картинкой, звуком и полетом фантазии. Очень реальное кино — дело далекого будущего, когда сюжеты и жанры будут совсем другими. Сохранится лишь одно правило — не участвовать в экранизации книг, которые среди любителей фантастики 20-21 века назывались не иначе как «альтернативные виды топлива».

@темы: приколы, чужие мысли стали моими

---

----------------------

Лада перестала пить противозачаточные. И торжественно об этом объявила.
Я чего-то грузанулся... и главное, она мне это сообщила после очень бурных и романтических выходных на даче. Это типа мы День Святого Валенина отмечали 12 и 13 февраля, т.к. в понедельник на работе до поздна.
Она мне об этом говорит, а глаза такие блядские хитрые.
Счастье ты мое пучеглазое)))))

@темы: лубофф и бабы

---

Суровые будни((

А случился со мной вот какой конфуз. Прямо и не знаю, что теперь делать.
Я никогда не отказываюсь от возможности подработать. И в прошлом году работал в экскорт услугах, т.е. по адресам развозил девок. С каждой поездки мне причиталась энная сумма + денюшки на бензин. Работа заключалась в том, чтобы привезти девку до клиента, проводть её до квартиры( сауны, дачи), забрать деньги за вызов и ждать в машине окончания её"смены" . Работа-не бей лежачего, никогда больших проблем не было ни с девками, ни с мужиками.
И вот я снова оказался в той же "конторе". Там сразу три водителя ушли с горизонта. Один забухал, другой попал в ДТП и у него отобрали на год права а третий уволился. Девки все сменились, а их топ-менеджер (читай сутенер) остался тем же и помнил меня. Он же мне и позвонил, предложил колым на выходных. Ну, работаю я одну смену, потом вторую... Все нормально. И вот вчера на "точке", т. е. на квартире, откуда девок надо развозить по адресам, увидел нашу соседку по даче. Имя называть не буду. Она работает по вызову, красивая вся такая, ноги от ушей, накрашенная, в дорогом белье. А ведь девка НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЯЯ!! Она моего племянниика на год старше, а ведь ему через месяц будет 16 лет!!
Я как её увидел, просто охуел!!! Пошел к менеджеру разбираться. Так мол и так, Кодекс нарушаешь, малалеток к секасу принуждаешь. Это статья и вся хуета...
Он мне говорит, что и я теперь замешан в этой грязи, так что если я пойду куда стучать -загремлю по полной. За сводничество и пр. Из конторы я, конечно, ушел, но что делать-не знаю. Молчать о том, что видел эту деффачку в таком злачном месте или пойти к её родакам и все им рассказать? И как потом им объяснить, почему я её увидел именно в ЭТОМ месте? Её предки- давнишие приятели моего бати, можно сказать старые добрые приятели.
Деффачка меня умоляла молчать, она боится позора и пиздюлей от родителей. Короче, я в шоке, потому что увяз по самые помидоры((((

@музыка: Путана

@настроение: ужоснах

@темы: лубофф и бабы, тревожность бытия, зоопарк вокруг меня

---

О спорт- ты ...

Записался в качалку. Благо, что рядом с домом. А то мое неизбежно растущее пузико как-то напрягает. Да и Лада подъебывает.
Сходил сегодня на тренировку. Мля, зачем мужчины и женщины вместе занимаются на тренажерах?? Ну, не совсем вместе, но два зала друг с другом соприкасаются. невольно смотрю, как девочки потеют. Некоторые очень даже волнительно это делают...девочки есть всякие- толстенькие и худенькие, в спортивных костюмах и в откровенных маечках. Ножки, попочки, сиськи- все прекрасно.
Однозначно буду продолжать ходить в этот зал.

@музыка: hevi-metall

@темы: житие мое, праздники души ( и тела)

---

Смотрю ТВ и не могу понять - почему с одной и той же интонацией бруталный и пафосный закадровый голос объявляет о кандидатах в президенты РФ и о кандитатах в символы олипиады в Сочи. Такое ощущенияЮ, что страной будут управлять какие-нибудь пингвины или прости господи зайчики.

---

Добро пожаловать!!

Сегодня рад приветствовать у себя  Человек-фонарик !!! Очень рад, что ты удостоила вниманием мою скромную персону)))

@настроение: отличнейшее

@темы: мои ПЧ

---

особенности национальной рыбалки в зимний период(С)

Ну вот, вернулся с рыбалки. Если краткий отчет, то он здесь.

Киря место прикормленное знал, привел меня на Томь в районе Красновки. Там местные мужички рыбачат, все выходные сидят у лунок и греются водовкой. Киря не просто рыбак, а рыбак мажорный, поэтому он взял с собой сине-белую палатку без дна. Она устанавливается над прорубью, в неё ставятся раскладные стульчики и сидишь, как король. Если закрыть полог, то вообще нигде не задувает, а так же можно решить проблему с туалетом-мочиться прямо в лунку. Все равно никто не видит. Когда стемнело, Киря достал фонарь, подвесил его на скобу от палатки, и вот так мы сидели в почти интимной обстановке
К слову сказать, грелись мы не водкой, а крепким кофе из термоса, в который доливали коньяк. Немного. Говорили за жизнь, чего-то потянуло на политические диспуты.
Улов был на мой взгляд хороший, однако Киря сказал, что это не рыба, а баловство. Ловилась плотвичка размером чуть меньше ладони, а так же пескари. Всего поймали 73 рыбины, большую часть я отдал Кире. Дело в том, что я человек брезгливый, не стану есть рыбу, которая плавала в химическом растворе, который у нас называется рекой. Ну не буду!!! А котэ у нас сейчас нет(((( Я взял скорее для интереса, если подруга захочет, пусть готовит, а если не хочет, пусть котам общажным скормит.
К слову сказать, она так и поступила, отнесла рыбку к лифту, у нас там тусуются местные кошаки. Правда, отдала рыбу не котам, а местному синяку. Он очень просил. Да не жалко, пусть травится на здоровье.
Короче, рыбачить понравилось. Не замерз ничуть, пообщался да еще и добычу в дом принес. Жаль, в феврале темнеет рано. Обратно шли по темноте, натыкаясь на пьяных местных рыбаков.

@настроение: вообще тема

@темы: житие мое

---

***************

Еду на подледную рыбалку. Чувачок уговорил. Я рыбак еще тот, а так же охотник и грибник. Природу-матушку воспринимаю исключительно как прекрасное место для экологически чистого распития алкогольной продуции. Ну, или романтического секаса под зудение мошки. В крайнем случае, как место, где можно шашлыками подымить...
А тут рыбалка, да еще зимой. Главное, чтобы не получилось как в кино про "Особенности национальной..."

@настроение: морозное

@темы: хотелки-мечталки, житие мое

---

Фраза дня

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

@темы: приколы

---

Урожайное утро

Не успел сесть к компу, а тут притная новость - у меня гости. И не прсто гости, а ПЧ
 Bourgeois ,  mad-red ,  Omi , ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!! Хозяин здесь бывает редко, но кофе напоит и попиздит с радостью))))))))
Кстати,  mad-red , а почему дневничок закрыт?? Я бы почитал на досуге...
А это бонус.

@темы: мои ПЧ

---

Добро пожаловать!!

Очень рад видеть у себя иностранку  Joshy !!! Располагайся будь как дома.

@темы: мои ПЧ

---

Очень дымная запись

Нездоровый какой-то выдался день...
Сегодня воскресенье, я обычно дрыхну до обеда. Подруга ушла к матери, я один как перст. В холодильнике пиво и колбаса, супец со вчерашенго дня остался, ноут весь мой. Ну, думаю, будет день Великого Распиздяйства. Ага, раскатал я свои похотливые губешки(((

Проснулся я от того, что не было никакой возможности дышать. Едкий темный дым валил из всех щелей, заполняя комнату непроглядной пеленой!!
Пожар!!!
Ай-яй-яй... Я, прыгая в штаны, как папуас вокруг костра, побежал открывать окно... Дышал жадно, вывалившись наружу по пояс. Свалил фиалку и две банки с компоттом ( всё вдребезги). Живу я на восьмом этаже в общаге ( кто еще не знает), окно выходит во двор. Так вот, этот двор был полон народу и пожарных машин. Горела комната этажом ниже по диагонали от меня. Весело горела, с огоньком... Кто там живет, не знаю.
В коридоре крики, дети орут, собака надсадно лает... Эвакуация идет полным ходом. А я, как дурак, бегаю по комнате, судорожно скидывая в пакет документы, ключи, полис, деньги. Пока бегал, огонь потушили.
Правда, запах гари и темные следы на обоях остались. Весь день болит бошка. Какой на фик инет, какое пиво- вышел погулять, чтобы проветриться. Сидел на бульваре, скормил голубям две булки белого хлебушка. Сотовый оставил дома, поэтому был отключен от мира.
P.S. телефон до сих пор не нашел. Может, выронил где???

@музыка: вой пожарной машины

@настроение: пиздец и немцы

@темы: креззззззззии, тревожность бытия, зоопарк вокруг меня

---

На хуя мне без хуя, когда с хуем до хуя (С)

Очень люблю читать своих избранных. Это правда. Я здесь бываю не часто, но всегда искренне интересуюсь тем, чем дышат разные хорошие люди. Иногда мои ПЧ и и избранные пересекаются с моими реальными друзьями, которые сидят на Дайри. С теми людьми, с которыми я общаюсь в реале, которых я уважаю и которые мне в равной степени дороги и приятны. И я не люблю, когда им хамят. Когда в ответ на комментерий ( спокойный, без оскорблений), автор поста начинает откровенно истерить.
Я охотно верю, что у этой пизды мог быть ПМС или еще какие-то тараканы. Но я не люблю, когда хамят моим друзьям. Поэтому я не хочу общаться с этой соплюхой. На фиг, на фиг...
Впервые отписался и не жалею.
А ведь деффачка казалась мне такой умной, адекватной и сердечной. Она мне даже местами нравилась, чисто по-человечески.
Она так мило писала о себе в профиле"Могу долго нервничать или раздражаться, но скорее всего, вы об этом не узнаете. Поэтому вы можете не бояться нарваться на оскорбление.Я люблю, когда комментируют мои записи. Не всегда, но в большинстве своем. И буду рада поговорить"
А на деле все оказалось как-то некультурно.

@настроение: за державу обидно

---

Новый ПЧ

Очень рад видеть у себя  Kaize !!!!!!!!
А это бонус за подписку.

@настроение: Радостное

@темы: мои ПЧ

---

Порадовался

СпижжжжеНО у  Осколок Эха

В классической трилогии Звездных войн вы - Оби-Ван Кеноби

Осколок великого Ордена, старый рыцарь, незримо охраняющий сына своего бывшего друга, и который однажды, когда судьба сама придет к мальчику на порог, и неведенье станет опаснее правды, откроет ему почти волшебный, но полный горечи, отречения, тяжкого труда и часто тяжкого выбора, мир Силы, связывающей воедино все живое, противостоящий инерции и небытию.

Пройти тест

@музыка: из соответствующего фильма

@темы: приколы, тесты энд мобы

---

Бу-га-ганюшки

22.01.2011 в 06:32

Пишет  Блудный сын промышленности:

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

@темы: приколы, чужие мысли стали моими

---

Печальная запись

От нас сегодня ушел Марсик. Любимый наш котэ.
Молодой котик, ему только год исполнился. Непонятно чем, но он отравился. Я был на работе и не видел его агонии. И подруга не видела. Она пришла немного раньше меня и застала Марсика на полу с пеной у рта. Он уже не дышал.
Главное, я так и не понял, чем он траванулся((( Дома он не смог бы этого сделать. Но Марсик был молодым и любопытным. Он иногда проскальзывал между ног, когда кто-то входил в комнату и ходил гулять по общаге. За это от меня получал дюлей.
Видно нагулялся((( Какая-то мразь отравила животинку. Марсик был ласковым, его с удовольствием тискали местные дети. Не понимаю, кому он мог помешать.
В шоке уже второй час.
Завтра поеду и похороню нашего Марсика где-нибудь в лесополосе.

@настроение: тяжелое

@темы: тревожность бытия

---

И на посошок

Пишет  СЕКС и возникающие вопросы:

14.10.2005 в 17:11

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли...

-- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

-- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

URL комментария

@темы: приколы, чужие мысли стали моими